之前，叶子老师有收到一位父母的问题，她说：
初中二年级男生，叛逆，不写作业，怎么说也听不进来，在学校也是常常迟到，老师说不喜欢学习，咋办？
不少父母都会在孩子青春期的时候遇见这种问题，原来乖巧懂事的孩子突然变得脾气大、暴躁，原来非常自律的孩子变得不讲卫生、邋里邋遢。
这就是青春期孩子的典型特点，他们有了十二三年的生活经验，开始有了我们的想法，同时也积累了不少大人灌输的道理，毫无疑问，两者冲突之后，孩子必然会产生我们的想法。
假如前面的十来年爸爸妈妈和孩子之间没形成好的亲子互动，大概孩子这时就会故意跟爸爸妈妈“对着干”。
尤其是今年疫情上网课期间，“家族大吵”可能天天都在上演。
心理学家刘亮博士过去概括过青少年的典型心理：
当你们想让我认可你们的看法或需要我的帮忙时，应该好好跟我说，而不是直接命令“你应该……”或者“你去……”。
我有时说“我不想在这个家待下去”、“我想死”这类话时，其实内心真的的想法是：我想要你们可以停下来，听听我的想法和需要，而不止是感觉我矫情。
我不期望你们所有都是“为了我”，你们完全可以为了自己而活，不需要为了照顾我，不辞辛苦地做饭；也不需要为了我，非要忍受他们不离婚，我期望你们在家是舒适而自由的。
父母常常有一种错误的观念，假如孩子以后想要拥有好的生活，就要在小时候有很优秀的表现，就会需要孩子考试高分，专长出色。
可是要了解，有排名就会有赢有输，而且输家一定比赢家多。
这种错误观念的结果，总是不是孩子被逼得太过焦虑，就是破罐子破摔，干脆舍弃了所有可以尝试的可能。
网友@Vivienne曾说：
我就是在爸爸强烈控制下长大的人，十多岁了连我早上穿什么袜子都要安排。真的对所有命令、需要和权威都非常抵触，跟不少权威人物如老师、上级、长辈都没办法有非常不错的关系。
青春期表面顺从其实不听话紧急，以前还不知道根源何在，以为是任性。我跟我爸爸的关系是小时候我害怕他，长大了我看不起他。
人是唯一有控制感的动物，放到孩子身上，它也是孩子打造安全感、自信和自律的基础。
只有把控制感还给孩子，他才能掌握在学习和日常，感觉到我们的成长。
和普通的中学生一样，她的平时就是：
学习成绩吊车尾，被语文老师讲“你太令我失望了”；
为了保持和同学的友情，拒绝了学长的乐队邀请；
家还有一个厉害姐姐和学霸妹妹，自己一直被叫去做家务的那个；
当她在饭桌上表达了我们的不高兴之后，睡前不小心听见了爸爸妈妈开玩笑的吐槽：
“要不送她去寄宿学校吧，最起码不需要看她那张臭脸”。
代入感太强了，这句话真的可以记一辈子。
当然，在历程了离家出走、跟爸爸妈妈大吵好几架之后，电影给了主人公一个圆满的结局。
欧若拉加入了自己一直想去的乐队；
作文得到了新老师的认同；
影片最后，她站在台上为母亲唱歌，表达了对母亲的爱：
也了解了，假如我开始爱他们，我的生活就会有所不同。 
就像网友@小浣熊说的：
从成年人的见地看，孩子子都是自己作的，但哪个没过如此内心急剧变化开始怀疑家人、社会、自己，与幻想着恋爱和没有的痛苦的片段？
孩子为何不听话，由于找不到自己。
青春期问题一旦发生，爸爸妈妈第一改变的，就是我们的认知，他们比平时更需要“爱的表达”。
只有“不受控制”的爱，才能让他们感觉到“我是被爱着的”。
来来源于微博@语文指挥中心
父母都是为了孩子好，想让他们少走弯路，即便这样，也不要站在孩子的对立面。当孩子遇见问题时，给孩子选择、给孩子建议，而不是操控孩子。
2. 放下，但不舍弃，不放任
分清什么是孩子可以自己试一试的，什么是底线，不可以触碰的，提前跟孩子讲了解。
当孩子遇见迷茫时，你可以告诉他们，没必要目前就弄了解整个生活。
3. 用聊天的方法跟孩子维持交流
相比说话的内容，这时的孩子更在乎大家说话的方法，是温和真诚的，还是高高在上的。
回到开头那位父母的问题，我问她，关于不写作业的事情，你跟孩子好好交流过没。
母亲回答，我交流过了呀，完全没用，耳朵硬的跟铁一样。
我继续问是如何跟孩子说的，父母：我跟他说过不少次了，你必须要先把作业完成，再干其他的事情。
你看，问题就在这里，这位母亲的交流完全是单向输出，信息在传达到儿子心里之前就已经被屏蔽了。
什么是双向交流？
双方之间要有交流，你要从交流中得出孩子为何不想写作业，是不会做还是不喜欢这科的老师？假如不会，是上课没听懂吗，是从哪儿开始不会的？需无需课下上补习班？
假如孩子一聊到这个问题就回避，大概就是孩子之前在这种问题的交流中没能得到好的反馈。
4. 帮孩子找到除去爸爸妈妈以外的支持资源
支持资源，是指当遇见挫折时，可以调用的、帮他渡过难关的途径。
亲人，朋友，有归属管的良性团体组织，事业，兴趣，信仰等都是支持资源。
青春期的孩子有更强的社交欲望，和更强的好奇心。
当孩子有关系非常不错的朋友可以诉苦，有热爱的兴趣可以转移注意力，当他遇见困境时，就能最好地处置好我们的情绪重压。
5. 恋爱教育
在这一点上，父母可以敏锐一些，多察看，多考虑，发现蛛丝马迹未必要立刻处置，多想一想再行动。
不管孩子有没谈恋爱，这两个问题都是父母要考虑的：
我要怎么样拓展孩子的恋爱认知？
我期望孩子的行为是什么样的？
再以聊天的形式，跟孩子探讨择偶的规范，恋爱的意义，家庭的责任等等。
6. 不要由于孩子学业繁忙，就剥夺让孩子生活自理的机会
做家务不只可以勾起孩子对食物的兴趣、训练孩子解决问题的能力，同时也能帮助孩子理解父母的辛苦。
一心只让孩子学习，十指不沾阳春水，当孩子成绩不好时，爸爸妈妈或许会指责「我什么都不叫你干，光学习你都学不好」，孩子更受伤了。
《少年说》里一位同学吐槽自己在家常常做家务：
母亲的“反击”更有力：
至于孩子可以做什么家务，可以参考下面的内容。
10-13岁：
刷碗、做简单的饭、用洗衣机、倒垃圾、帮爸爸妈妈照顾婴儿。
14-17岁孩子基本可以独立完成大多数家务活：
清理冰箱、帮助清理厨房和浴室、整理物品、单独照顾宠物、一个人外出购物等。
7. 当孩子真的出现青春期问题时，不要刻意寻求立马解决问题的方法
冰冻三尺，非1日之寒，问题并非忽然出现，而是经年累月形成的，在解决的时候也不要想着一蹴而就，要携带足够多的坚持。
没立刻就能见效的药方，父母也要针对自己家里孩子的状况不断探索。
最后，用刘墉《不听话年代》的一段话来结尾：
假如说，儿子是一叶小舟，老子就是舵手，为儿子导航，放下但不放任。
对于不听话年代的孩子，需要如此的爸爸妈妈。放开手，让孩子去探寻自己，找到的，才是我们的。
