1、大脾气
典型表现：稍微不顺心就大哭大闹、大吵大叫，甚至摔东西、撒泼打滚，而且非常难平息，有时还会持续很久，非常难劝阻。
成因：假如可以排除先天神经种类是什么原因，孩子的大脾气总是是随着着自我意识进步而来的。对于那些语言能力还比较局限的孩子来讲，脾气一般起因于有了需要倡导却不了解该怎么样表达，当保养维护者没办法准时满足这种需要甚至无视这种需要时，小脾气便被引燃了；对于那些已经有肯定语言表达能力的孩子来讲，脾气则可能起因于惊恐、孤独或不被赞赏的负面情绪。
对策：
1、爸爸妈妈第一要意识到发脾气是孩子成长过程中经常见到的心理现象，千万不要把孩子容易发脾气视为家庭教育的失败，而且依据美国亲子交流专家帕蒂的提法，发脾气其实是孩子的心理康复机制之一，借用这个过程，孩子将发泄掉很多不好的情绪，譬如沮丧和无助感。所以不要随便用强制的方法终止这一过程。
2、没无缘无故的脾气，当孩子发脾气时，父母还应掌握查找脾气背后是什么原因，譬如，是不是忽视了孩子的某项需要？是不是自己处置冲突的方法让孩子产生了不公平感？孩子是不是遇见了什么学习障碍？这样等等，这种追问更容易帮自己对症下药，而孩子也将从爸爸妈妈善解人意的处置方法中掌握设身处地，得到成长。
3、掌握接纳孩子的脾气固然要紧，但假如还没足够的耐心处置孩子的脾气，就不要硬撑着，可以让其他家人帮着留神脾气风暴中的孩子的安全，自己到另一个房间冷静一下，离开之前可以跟孩子讲解一下，譬如“母亲感到我们的脑袋都快爆炸了，看来母亲需要冷静一下”之类的，但千万别说些“再哭就不喜欢你了”、“哭够了再来找我”之类的话，大家可以让孩子看到自己耐性的极限，但不可以否定孩子的情绪，给孩子的痛苦雪上加霜。
2、爱打人
典型表现：与别人交往过程中，动辄喜欢用“暴力”解决问题，甚至在不明缘由的状况下上去就打人。
成因：孩子出现打人行为，缘由多种多样，但主要有如下几种：
（1）交往技能不进步，遇见问题时不会艺术地解决问题，便简单地采取了打人的方案。尤其是在多次动手打人都能达到预期成效后，就更容易觉得“打人”是他左右这个世界的有力武器，自然就会频繁借用它的威力了。（2）安全感不巩固，遇见很态的环境，就容易紧张，进而通过打人来先发制人、自我保护。（3）教养方法不当。假如保养维护者在教育过程常常采取暴力方法，对孩子来讲就是一种消极影响，一来孩子或许会习得这种处置问题的方法，二来遭到责打的孩子可能把不好的情绪发泄在别的人身上。
对策：
1、当令进行交往技能的教育，引导他通过非暴力的方法达到我们的目的，并准时鼓励孩子的正确行为。
2、培养孩子的安全感，鉴于这是一个非常大的话题，需要专门撰文论述，不拟在这里展开。
3、借助孩子擅长模仿的心理特征，给他讲一些正面的故事，为他树立一个榜样原型供他模仿。同时停止打骂的教育方法，对孩子的交往圈子最好有个控制，少让他和一些爱动手的孩子来往。
4、对于已经具备肯定语言能力的的孩子，可以诱导他说出打人是什么原因，对症下药，准时处置，逐个“击灭”。
3、好胜心强
典型表现：见不能其他人比自己好，任何事都要争第一，达不到目的就灰心丧气甚至耍小性子。
成因：孩子在自我意识进步到肯定水平之后，会渐渐喜欢在有意无意的横向比较中确认我们的本事和价值，这就是角逐意识的来源。所以，“好胜心”对于这个时期的孩子来讲，应该说是一种本能，未必具备道德层面的意义。
当然，孩子喜欢争强好胜，还可能是由于父母不经意间给了他们如此的暗示，即孩子表现好了就开心，表现不好了就不开心，以成败论犒赏，久而久之，就让孩子形成了肯定错觉：父母只喜欢强胜的我，假如输给了其他人，他们就可能不喜欢我了。于是便出现了为了讨父母欢心而好胜的行为。
对策：
1、认识到好胜行为在某个年龄阶段的合理性，在坦然同意的同时对孩子进行适合的引导，让孩子的好胜心向着健康的方向进步。
2、日常跟孩子互动时，时刻检点我们的行为反应，不要过分在乎他们的输赢，不然就可能“逼”出一个好胜的孩子。
3、假如孩子已经出现了过分好胜的习惯，正确的做法并非禁止孩子角逐，而是让孩子了解失败了并非一无是处，譬如，孩子和其他人玩“扳手劲”失败了，你可以如此安慰他，“虽然你的手劲不如XX大，但跳的比他高啊！”久而久之，孩子就会了解，每一个人都有我们的强项和弱项，不可能每件事都比其他人做得好，只须自己努力了，不论成败，自己都是爸爸妈妈最喜欢的那个孩子。
4、日常，爸爸妈妈还可以有意创造一些教育契机，譬如，在跟孩子比赛时故意输掉，然后学着孩子的样子生气地罢工并说些“输了，不玩了，真没劲”的话，假如孩子反过来恳求继续玩，则在继续玩的时候赢她，察看她输了之后的反应，假如她输了就像平常一样不高兴甚至罢工，就引导孩子深思刚刚自己输了罢工时她作为赢家的所思所想，并借机给她讲胜败乃兵家常事的道理。假如孩子输了可以做到继续努力，就借机表彰她“输得气”的勇气，然后，父母在下面的游戏中故意让她赢，进一步引导她体验“输了并不可怕，只须不舍弃努力，就可能成功”的道理。孩子在同伴交往或阅读绘本、观看碟片的过程中也可以随机渗入相应的教育。久而久之，孩子就日渐了解了非常重要的游戏或交往本身的快乐，而非哪个强哪个弱这个结果。
5、必要时，父母甚至可以淡化对孩子成功成绩的反应，强化对其“输得起”之行为的一定，当然，这要把握一个度，不要矫枉过正，不然，孩子果真一点角逐意识都没了，也未必是件好事。
4、不整理玩具（归位意识较差）
典型表现：玩具玩完后满地狼藉也不管，或者就地一扔就干别的事情去了。
成因：孩子不喜欢整理玩具与归位意识进步不力有关，再深层次是什么原因，就是没培养好的秩序感。
对策：归位习惯的背后是好的秩序感，但对于3岁之前的孩子来讲，秩序感的进步还不会非常充分，所以家有这个年龄孩子的父母不要期望值过高，3岁之后的孩子，伴随秩序敏锐的加大，就大概以归位为乐了。但孩子不会天然进步出归位意识，需要爸爸妈妈做如下方面的引导：
1、注意言传身教，培养用过的东西准时归位的习惯，并准时通过语言强化如此做的道理，一来如此可以唤起孩子的秩序感，二来对孩子来讲是最好的示范，由于孩子是“偷学大师”。
2、多给孩子看一些带有关情节的绘本或碟片，引导孩子向故事里的小主人公学习。
3、假如不管大人想什么方法孩子都不配合归位，则可以引入强制手段，譬如孩子玩喜欢的玩具的时候，不准时归位就把这个玩具“没收”，让他们体验不准时归位带来的负面结果，而且，给孩子拟定的归位规则就要实行到底，一旦破坏就果断地给孩子“惩罚”，不破例，不让孩子心存侥幸。另外，家玩具太多有时也会让孩子随意乱扔，可以把孩子不大用的玩具收起来，就留几个常见的在外面，如此孩子就了解珍惜了。
5、说不知深浅的“狠话”
典型表现：喜欢说一些非常厉害、非常难听的话，譬如，“我要把你从楼上踢下去”、“你真是个大笨蛋”、“我要掐死你”之类的。
成因：套用敏锐期的理论，这种“狠话”就是孙瑞雪老师所谓的“诅咒式语言”，一般发生在语言敏锐期的某个阶段，而且，因为孩子说这种话的初衷时体验语言的力量，大人越是看重她这种表达，反应越剧烈，她用的越来劲。
当然，狠话也会是模仿来的。假如孩子的成长环境中常常出现这种语言，则擅长模仿的孩子便可能“偷学”过来。
对策建议：
1、孩子说狠话时，父母可以以冷处置为主，当做没听见，当他们发现这种语言其实没产生什么力量时，就没继续的动力了。
2、为孩子提供健康的语言环境，让孩子无从模仿。
6、顽皮淘气
典型表现：喜欢捣鬼搞怪，且以成功引起别人注意为乐。
成因：孩子喜欢调皮捣蛋可能有如下几个缘由：
（1）体验我们的力量。伴随自我意识的进步，孩子日渐意识到自己和其他人是有关系的，我们的言行或许会引起其他人不一样的情绪反应，在这个过程中，她体验到我们的力量，进而喜欢上通过捣鬼左右其他人的情绪。
（2）自我发泄。孩子的大动作技能已经有了肯定的进步之后，喜欢到处探索，交往意识也日渐加大，但因为活动和交往空间的限制，这类意愿一般很难得到满足，在旺盛的精力还没更理性的宣泄途径之前，捣乱、搞鬼当然成为一种选择。
（3）引起大人注意。有时孩子淘气则是由于情感需要没得到满足，想借此引起大人注意，进而获得关爱。
对策建议：
1、认识到淘气是这个年龄段正常的行为表现，不给孩子乱贴“多动症”、“皮的要死”之类的标签，以免让孩子遭到负面的心理暗示。
2、耐心剖析孩子淘气背后是什么原因，对症下药，譬如，若是由于情感需要的缺失，就给予更多的关爱，若是由于旺盛精力无处发泄，就多带孩子出去走走，给孩子找个玩伴，让孩子更妥当地释放我们的能量。
3、当孩子通过淘气来试探大家的行为反应的时候，大家也要准时表明我们的态度，借机帮他们调整行为底线。譬如，当孩子拿着插头玩耍的时候，大家必须要妥善制止，平静地把孩子抱开，告诉他们插头是用来通电的，不是用来玩的，并进行更安全的防护。
4、淘气有时也为密切亲子关系提供契机，所以有时大家也可以放手大人的架势，同正在淘气的孩子闹作一团，则亲子之爱非常可能在这种没“年龄界限”的打闹中得到提高。
5、当孩子在淘气中表现出肯定的创意时，大家还可以因势利导，将孩子淘气的能量导向更理性的轨道，譬如，当孩子把布娃娃扔的到处都是时，大家可以蹲下来抱起布娃娃，温顺地哄她睡觉，可能，遭到感染的孩子也会因此跑过来，跟大家玩起“过家家”的游戏呢。
7、执拗
典型表现：喜欢想当然地根据我们的意愿行事，尽管有时这种意愿看着是“不可理喻”的胡闹，但一旦被拒绝，就会烦躁不安，奋力反抗，大哭大闹，很难平息。通常来讲，孩子的执拗敏锐最易出目前3-4岁。
成因：
1、秩序感作怪。孩子喜欢尊重既定的习惯或程序做事，并期待世界根据这种秩序感运行，一旦秩序遭到挑战，他就会为了维护这种秩序而抗争。譬如，《捕捉孩子的敏锐期》中有一个案例，一个小孩子爱穿着外套睡觉，即便阿姨需要给他换内衣的时候，他也觉得不可以把他的外套脱下来，但还内衣需要把外套脱下来，结果他就大哭大闹不已…….
2、两岁未来的孩子，伴随生活范围的扩大和探索能力的提升，他们发现自己可以控制愈加多的东西，由此也变得喜欢挑战大人，并从中领会我们的力量。所以大家常说这个年龄的孩子已经进入了“第一个心理反抗期”。
对策建议：
1、认识到执拗是孩子成长过程中很难逾越甚至不以他们的意志为转移的阶段，做好耐心陪孩子渡过这段时期的思想筹备，不过多限制他们的淘气行为，由于大家缺少耐心的简单处置，可能不利于孩子顺利走出这个敏锐期，从儿对他们以后的心理发育产生负面影响。在这方面，非常重要的一点就是，夫妻双方在孩子最好统一认识，不然，就会出现孩子闹起来时两个人反差较大的处置方法，如此比较容易让孩子“钻空子”。
2、尽可能满足那些适当的或者是非原则性的需要。对于那些原则性的需要，假如大家难以满足，也要理解孩子，做好慰抚工作，通过拥抱、讲道理、转移注意力、探寻替代目的等平息孩子的痛苦。
3、多体察孩子的秩序需要，尽可能顺从他们这种需要，在吃不准的状况下，还可以多征求他们的建议，以免不小心火辣了小家伙。
8、占有欲强
典型表现：我们的东西不让其他人动，其他人一动就大吵大叫地嚷着“这是我的！”、“不让弟弟坐我的小凳子”之类的，看到其他人的好东西则想占为己有。
成因：通常来讲，这种行为是孩子两岁左右之后才出现的，由于这时，孩子伴随自我意识的进步，日渐出现了对自己所有权的倡导，并尝试着努力维护这种所有权，而且，有时这种所有权意识来还来的相当广泛，即便那些原本不是他的，但看着非常不错或者只不过他先发现的好东西，也会去倡导我们的所有权，于是就发生了如此那样在成人看着有点“自私”、“霸道”的独占行为。但这种行为只不过是阶段性的，伴随孩子推荐意识的进步，这种独占现象或有所减缓。
对策：
1、认识到这种行为只不过阶段性的，是孩子自我意识进步进程中的正常表现，没道德意义上的动机，理解和包容他们的行为，不给乱给他们带“自私”、“小气鬼”之类的帽子。
2、尊重孩子的所有权意识，可以给孩子讲推荐的道理，但不强迫孩子推荐，不然孩子在刚刚掌握倡导自己权益的时候就习惯被剥夺，成人后容易培养倚赖人格。
9、撒谎
典型表现：喜欢说一些不符合实质的话，有时还一脸的无辜。
成因：撒谎是婴幼儿期容易见到的行为，主要成因如下：
1、孩子想像力有了肯定进步之后，有时会出现很难分清想像与现实的状况，所以比较容易把想像出来的东西当成现实来表述，产生撒谎行为。
2、假如爸爸妈妈处处以“好孩子”的规范需要孩子，孩子在这种重压之下，就或许会觉得：只有我做个好孩子，父母才会喜欢我，假如我承认了某件“不乖”的事情，譬如弄脏地板，他们就不会喜欢我了。同样，她还会觉得，假如我说明已经做过某项“好事”，譬如推荐。父母就会更开心的，在这样的情况下孩子也比较容易出现撒谎行为。
3、有时撒谎还是孩子逃避某项“苦差事”的借口，譬如，当孩子不想去婴幼儿园的时候，就可能声称自己还有别的事做，试图“逃过一劫”。
对策建议：依据孩子谎话背后是什么原因对症下药：
1、假如孩子由于想像和现实混淆而撒谎，大家就可以多琢磨一层，看看孩子背后的真的需要或担心是什么，然后在找到这个根源的基础上，跟孩子共情，引导孩子说出谎话背后的真实意图，并尽量地满足他们的需要或排解他们的担心。
2、假如孩子迫于“乖孩子”的重压而撒谎，大家就要检查一下是不是我们的期望值太高了，然后在这个基础上重新设定我们的期望标准，让孩子有机会根据正常的心理发育步伐展示自己。
3、假如孩子实在想逃避一件不想做的事情而撒谎，大家就可以看看是不是孩子需要做这件事，假如可作可不做可以放孩子一马，假如需要要做，则要给孩子讲情道理，支持孩子面对是我们的责任或义务……
10、喜欢咬人
典型表现：喜欢咬人，有时甚至在没任何预兆就忽然下口。
成因及对策：孩子咬人是什么原因多种多样，对策也应有所不同，下面就分不同状况进行介绍：
1、长牙
缘由：长牙期的孩子因为总是因为乳牙萌出时刺激牙床而出现牙痒现象，而孩子的20颗乳牙一般在2-2.5岁出齐，所以，假如2.5岁以内的孩子出现了咬人现象，爸爸妈妈应该优先考虑是不是在长牙。
对策：给孩子提供一些稍硬的食物供他们咀嚼，借以缓解出牙期的不适，降低孩子的咬人冲动。
2、口腔敏锐期没充分进步
缘由：孩子一岁之前总是要历程一个口腔敏锐期，喜欢把拿到手的东西塞进嘴巴里进行探索行为，但有些成人怕如此不卫生，看到孩子用嘴巴咬东西就会制止，以致孩子的口腔探索欲没得到充分进步，出现滞后或补偿的现象，其表现之一就是喜欢咬人。
对策：给孩子提供不同质地、硬度、味道、形状的干净东西，供他撕咬和品尝，以补偿孩子错失的探索机会，但也有时，孩子感觉皮肤以外的东西“不解渴”，果真这样，大家也可以牺牲一下，拿洗净的胳膊等痛觉不明显的部位让她咬几次，不要担忧孩子会上瘾，就像孙瑞雪老师所说：“咬皮肤好像能非常快满足这一敏锐期，并让孩子飞速度过去。然后，儿童会出现高度的宁静和下一步的智能需要。”
3、用咬人来表达爱意
缘由：两岁未来的孩子，尽管交往意识有了非常大提升，但交往技能却没相应地进步，以至于把咬人作为表达爱意的方法，特别是对那些常常被父母亲吻的小朋友来讲，这种方法更容易被使用，由于小家伙被父母亲吻时感觉非常不错，于是便模仿着去亲爱其他人，但因为尚不会怎么样把握“亲吻”的度，结果把牙齿也用上了。
对策：遇见这样的情况，一方面，大家要相信，伴随孩子交往技能的进步，用咬人来表达爱意的行为会日渐消失，其次，也可以通过积极引导或防止可能产生负面影响的示范让孩子舍弃或忘记这种表达方法，譬如，跟孩子在一块时，尽可能不要再用亲吻来表达爱意，以免孩子进行不适合的模仿，并对孩子表达爱意的方法进行指导。
4、好奇心作怪
缘由：两岁的孩子好奇心特别强，连别人的表情都可以进入他们的探究之列，假如哪天小家伙无意中基于其他缘由咬了其他人，碰巧发现被咬者的应激反应非常不错玩，就非常可能恋上这种捣鬼的感觉，借以察看千变万化的表情。
对策：既然孩子是由于好奇而咬人，就可以拿更新奇的事物来转移她的注意力，假如再不奏效，就索性严肃地告诉孩子，“人是用来爱的，不是用来咬的！”并果断地用行动制止，非常可能开始孩子会不听劝告，甚至会哭闹地坚持，但重复几次后，孩子就会同意“人不是用来咬的”这个“探究结果”。
5、无聊或发泄情绪
缘由：像大人一样，孩子也有无聊或郁闷的时候，因为幼小的他们尚未学会理性的宣泄途径，咬人有时就成了发泄的方法。
对策：给孩子充分的关爱、准时满足孩子的合理需要可以通过最大限度地防止孩子的消极情绪而降低咬人机会，当然，假如孩子仍然有因情绪而咬人的机会，在上述转移注意力、劝导等处置方法无效的状况下，就耐心倾听孩子哭吧！
十1、不守规则
典型表现：做事不按常理出牌，我行我素，没规则意识。一般发生在低婴幼儿，尤其是没上过婴幼儿园的1-2岁孩子身上。
成因：因为低幼期的孩子还处于自我中心阶段，即便与小伙伴一块玩耍，他们有兴趣的更不是小伙伴本身，而是他们一同的玩具或活动，因而容易出现旁若无人的“一个人游戏”情形，而不会遵循什么规则。
对策：
1、对于2岁以下的孩子来讲，不要强求孩子遵守肯定的规则，由于对于这个时期的孩子来讲，游戏只不过一种带来快乐体验的本能宣泄，假如过早予以干涉和限制，则不利于他们的心理进步。
2、规则意识可以在同伴合作游戏中渐渐形成，为此父母可以多给孩子提供同伴交往的机会，让孩子在交往中认识遵守规则所带来的好结果，增强相应的愉悦情绪体验，并当令予以语言强化，以此帮孩子打造对规则的积极态度定势。
3、因为这个年龄段的孩子还很容易逆反，正儿八经的说教可能不会达到非常不错的成效，适合借用绘本或其他形象的教育方法，并注意维持随机、准时的原则可能更容易让孩子同意！
十2、喜欢重复
典型表现：喜欢重复地做同一件事，譬如，一本书看了十几次、一首歌听了十几遍还乐此不彼，一需要她换一个就不高兴。
成因：孩子喜欢重复，主要跟他们的学习技巧和心理进步特征有关。一方面，幼小的孩子，因为记忆力和理解力还相对有限，一个新奇的定义、词句、旋律或事物总是需要经过多次的重复，才能在持续的强化中将他们纳入长时记忆，成为可以随时提取的表象、语言等创造素材。其次，在“全能”的爸爸妈妈面前，幼小的孩子常常由于很难控制我们的行为或身外的物质世界而感到自卑。而“重复”，却使儿童感觉到力量和独立，由于，假如孩子可以“重复”进行一种活动的时候，总是是由于她可以自主地控制那种行为（熟练地在瓶子里装、倒豆子）、拥有选择自由（譬如，指示母亲给她放某首歌）或者体验熟知的场景（譬如温习同一个睡前故事）的时候，在这个过程中，孩子一般可以控制局面而获得一种力量，进而产生心理的安全感。
对策：既然“重复”是孩子的学习技巧和获得心理能量的基础，大家就可以多一份耐心，在陪孩子“重复”做事的过程中推荐他们成长的快乐，这即是对他们学习技巧的尊重，也是对他们选择自由的一定！
十3、多动
典型表现：喜欢爬上爬下、扔来扔去、钻进钻出、东摸西动，仿佛没停歇的时候。
成因：进步心理学中有个“自发用原理”，即有机体内部的某些机体功能形成和进步到肯定水平后，幼儿就会自发地加以充分借助。所以，伴随孩子大小动作技能的进步，孩子便可能在自发运用这类技能的过程中变得十分“多动”。
对策建议： 1、剔除不适当的“乖孩子”情结，认识到一个身心健康、精力旺盛的两岁孩子，本身就是活泼爱动的，只有那些患有营养不好的或其他疾病的孩子才懒言少语。
2、顺势而为，给孩子创造一个安全、宽松的活动环境，更积极的做法则是当令对孩子进行安全教育，让孩子掌握自己保护自己。
3、不要给孩子乱扣“多动症”的帽子，不然，孩子轻则会感到逆反而更加好动，重则将遭到负面的心理暗示而将自视异于常人，这对孩子的心理进步和行为导向是极为不利的。
4、假如实在没办法忍受孩子漫无目的的乱动，也可以引导孩子合理释放旺盛的精力，譬如，运用比较有意义的活动来转移他们的注意力、带孩子走进大自然等新奇的空间，在满足孩子探索欲的同时拓展他们的视线。
十4、粘人
典型表现：一刻也不想离开母亲，母亲在场就不想让其他人抱，母亲离开就大哭大闹难舍难分。
成因：粘人是什么原因主要有如下几种：
（1）母亲陪孩子的时间太少，孩子对母亲的情感需要没得到满足；
（2）尚未同母亲打造安全型的依恋关系，离开母亲便感到不安。
（3）突发事件的影响，让孩子的秩序感觉到冲击，产生了“没办法掌控局面”的不安全感。
对策建议：
1、认识到“粘人”不是不好的习惯，而是孩子心智成熟的一种表现，用家庭教育专家小巫的话说，这说明孩子的判断力和选择能力有了进一步进步，他可以判断自己单独做事与跟母亲在一块的不同，也有能力做出让自己更开心的选择——跟母亲在一块。
2、孩子粘人时，千万不要强行推开，以为那样就能培养独立性，这种想法只能说是一相情愿。只有从母亲那里得到足够的情感满足，孩子才会打造起安全型的依恋关系。
3、把自己交给孩子去“粘”并不意味着可以舍弃对他的引导，在放下陪孩子的同时，可以加大对他独立性的培养，譬如有意识地陪孩子做些游戏或简单家务，并不时夸赞孩子在这个过程中所表现出来的能力，如此就能让他意识到我们的力量，从而增强他“掌控”生活秩序的信心。再譬如，日常不要吝惜表达我们的爱，有时一些看上去无力的话，如“你是母亲的最爱”、“无论出了什么事，母亲都爱你”等，对于孩子来讲都是非常珍贵的承诺，是他对大家爱之确认的要紧基础。反之，任何时候都不要对孩子说“大灰狼来了”、“警察叔叔来抓你了”、“你再如此，母亲就不要你了”之类的话，不然孩子的安全感将受伤！
十5、故意惹大生活气（不听话）
典型表现：孩子变得不那样“听话”了，以拂逆大人的意志为乐，处置不当了，他还会爆发紧急的执拗，有时都叫人惊惶失措……通常来讲，这样的情况容易发生在两三岁的孩子身上。
成因：伴随自我意识的进步，孩子会愈加有我们的倡导，但成人出于社会规范的限制，总是会对孩子实行如此那样的限制，偏偏幼小的孩子尚不会旁敲侧击，于是便常常公然反抗，以至于有“故意作对”之嫌。
对策：
1、认识到“不听话”是每一个正常孩子都势必会历程的一个阶段，调试我们的心态，适应孩子特殊阶段的表现。
2、就具体事件讲究说服方案，不动辄用“你要听话”来训诫孩子。由于对于青春叛逆期的孩子来讲，如此的说教或许会有两个负面后果：一，让他们愈加逆反而故意不听大人的话；二，假如孩子常常迫于大人的权威而变得“听话”，则他们表达自我的倡导就容易被压抑，甚至形成一种“奴性人格”。
3、“欲擒故纵”+“君子协定”，让孩子自觉就范。譬如，我的女儿桐桐不喜欢睡觉，有时晚上9点多了还在床上跟大家闹腾或看书，假如强硬逼她睡觉，一定很难达到目的，这时，大家便先退一步，跟她商量个“君子协定”，允许她再玩或再看一会儿书，譬如5-15分钟，但玩完或看完就得睡觉，总是就能达到让她睡觉的目的。
4、借助孩子的不听话心理来个正话反说、声东击西，譬如，桐桐有时挑食，非常难劝她吃进来某个东西，遇见这样的情况，有时我就把这个食物筹备好之后，先拿给桐桐爸，等桐桐爸吃的津津有味时，我再故意说：“不要让桐桐看见了，她可不可以吃这个”，小家伙一听自己不可以吃，拗劲就上来了，非要跟大家抢着吃，总是她原本不要吃的东西就在这种争抢中吃进来了。
5、应付逆反期的孩子，虽然要以宽容、尊重和艺术地处置为主，但有种状况也需要爸爸妈妈坚持一下底线，那就是当孩子的“不听话”会招来生命危险、健康风险或妨碍别人时，譬如，不让他动插座，他偏要动，大冷天的让她穿衣，她偏不穿，不让他打小朋友，他偏要打。而且，这时总是由不能爸爸妈妈“迂回”制止，当下的强硬阻止便成为不可少的应付之策，只不过事后最好跟孩子讲清个中的道理。孩子也需要如此的规范来了解行为的限度，这能够帮助他们的正常社会化。
十6、“人来疯”
典型表现：家一来客人，就开始出风头，上蹿下跳，过分活跃，甚至动辄打扰大人和客人之间的谈话，给爸爸妈妈带来尴尬。一般发生在3-7岁孩子身上。
成因： “人来疯”是什么原因可能有如下几种：（1）渴望得到关注。平素父母对孩子的关注不够，导致孩子不能不想方法吸引父母的注意；（2）空虚无聊。父母忙于招待客人，使得孩子因寂寞难耐而寻机作乱。（3）父母平常对孩子管的太严，孩子的情感被压抑，客人的到来，让他们找到了发泄机会；（4）自我表现的欲望。孩子有了本领，就会有自我表达的欲望，而客人的在场，则给他们提供了舞台。
对策：
1、为了防止孩子由于被忽略而作乱，父母可以适合让孩子参与招待活动，譬如，郑重向客人介绍我们的孩子，让孩子帮爸爸妈妈摆摆桌椅碗筷，给客人拿个水果，给孩子适合插话的自由等。
2、尊重孩子爱表现的特征，因势利导，给孩子在客人面前展示自己本领的机会，譬如背一首唐诗、跳个舞等等，通常来讲，表演完毕客人总会给孩子肯定的夸赞，孩子的“向好心理”也会因此被强化，假如此时父母再对孩子进行礼貌待客之类表彰与心理暗示，则孩子一般就不好意思再作乱了。
3、即时孩子的闹腾影响了主客之间的交流，最好也不要当面惩罚和训诫孩子，以免孩子因自尊受伤而“破罐子破摔”大哭大闹，使用转移注意力等比较缓和的方法更为可取。譬如，给孩子一件她从来没玩过的玩具；借机让孩子搭个积木给客人看看等等。
4、对于那些人来疯倾向比较明显的孩子，父母除去平常做好礼貌待客的规矩教育以外，还可以在来客之前给她打个预防针，譬如明确告诉孩子假如客人来了做个乖孩子就给她买想要的玩具等等。
十7、胆小
典型表现：对外面刺激异常敏锐，怕这怕那；公众场所不敢放开自己。
成因：孩子胆小主要有如下几种缘由：（1）父母平常对孩子呵护的太紧，动辄提醒孩子这里危险、那里不可以动，导致孩子感觉周围充满了“险情”；（2）父母喜欢用吓唬的方法教育孩子，使得孩子缺少安全感；（3）孩子有过受到惊吓吓的体验；（4）孩子生为抑郁质的风韵种类，很容易羞怯。
对策：在帮助孩子克服胆小性格的过程中，可以针对不一样的状况对症下药：
1、教养孩子时适度放下，不过分保护孩子，但给他们提供相对安全的活动空间，防止常常对着孩子提醒如此那样的危险或者让孩子遭遇如此那样的危险。
2、防止用吓唬的方法教育孩子，以免剥蚀孩子的安全感。
3、假如孩子不慎受了惊吓，注意帮孩子“脱敏”，譬如，假如孩子滑滑梯时不慎摔了下来，就想方法让孩子体验到只须防护得当，其实滑滑梯并非那样容易发买卖外。
4、假如孩子生而“胆小”，则孩子就要对孩子的行为多一份宽容，不急于改变孩子，以免给孩子更大的重压。
应该注意的是，任何时候，都不要当面说些孩子“你如何这么胆小”、“大家家孩子胆子太小了”之类的话，以免孩子遭到消极心理暗示。
十8、不喜欢“打招呼”
典型表现：遇见亲戚邻居，父母让孩子打招呼时，孩子不配合，甚至逗她也不从。
成因： 假如排除去心绪不佳、不听话、不喜欢当事人等缘由，孩子不喜欢跟其他人打招呼，可能有如下几种可能：
（1）孩子性格内向，羞于叫人；
（2）孩子平常的生活圈子比较封闭，极少跟其他人发生交往，遇见陌生人容易紧张；
（3）爸爸妈妈事先忽略了礼貌教育，遇见熟人又拉着孩子“仓促上阵”，孩子不了解遇见熟人应该问好的道理，选择了本能的排斥。
对策：
1、假如孩子拒绝叫人是性格使然，父母就不要强求，每一个孩子都有自己独特的表达方法，只须孩子在以他惯常的友好方法做出反应，父母就不必在意，性格不是一天能改变的，大家应该给孩子时间。
2、平常多给孩子提供交往机会，消除见到陌生人就紧张的心理；
3、父母平常重视言传身教，学前期的孩子虽然尚难听懂大道理、分辨是非的能力较差，但他们的可塑性和模仿能力特别强，而且容易在父母的影响下培养肯定的行为习惯，基于他们的这个年龄特征，父母可以在日常做好礼貌待人的言行示范，久而久之，孩子便会“偷学”了去。
4、孩子拒绝叫人时，千万不要当众批评孩子，那样容易让孩子把打招呼跟不愉快的情感体验联系起来，进而产生对这种礼貌言行的消极态度，以后遇见这样的情况，愈加容易逆反！比较妥善的做法是化尴尬为教育契机。譬如，当孩子拒绝跟阿姨打招呼时，面对等待回话的阿姨，父母可以先“替”孩子跟阿姨打招呼。一般而言，听到父母替孩子说的“阿姨好”，阿姨就反过来跟孩子回招呼，在这个互动过程中，被阿姨招呼的孩子不仅能够得到愉快的情感体验，还可以从父母那里学习到怎么样跟其他人打招呼，甚至“深思”我们的不足，父母也可以在事后准时对孩子进行相应的礼貌教育。相信几次如此的反复之后，孩子再看到陌生人的时候，以往金口难开的状况定会有所改观。
