孩子渴望被看见、被看重、被尊重的感觉，比成人更强烈。常常顶嘴，可能不是不听话，而是求助。
说到孩子“顶嘴”，肯定是这届父母的一大痛点之一。不少父母觉得，孩子“顶嘴”就是不尊重爸爸妈妈。更偏激的观念还有：孩子“顶嘴”就是白眼狼、不孝顺！为何孩子如何说都不听？到底如何解决“顶嘴”问题？看完顶嘴的真相，与相应的解决方案，大家可能能对孩子有多一些同情心和理解。01
孩子顶嘴，是由于他的自我意识在觉醒
从进步心理学角度看，孩子“顶嘴”有三个高峰期。分别是：2~5岁的自我意识萌芽期，7~9岁的准大人期，12~15岁的青春期。在这3个阶段，孩子会看上去特别难管、难交流。其实，这只不过孩子的自我意识在飞速发展，渴望做主，想要感觉到我们的力量。相应地，爸爸妈妈就会感觉到，孩子不那样“听话”了，亲子间就会有“不舒服”的感受。这种“不舒服”是正常的、需要的。没这份“不舒服”，孩子就没法离开爸爸妈妈，健康长大。大家的婴幼儿教育建议是：
1）3-5岁，别总说“怎么样”三个字譬如，部分大人在孩子面前过于“谦卑”，常会反复问孩子“怎么样”、“行不可以”。如：
“大家目前外出怎么样？”“你一个人吃饭行不可以？”。多数状况下，孩子都会回答“不好”、“不可以”。这等于爸爸妈妈主动给孩子提供了顶嘴机会。事实上，6岁以前的孩子喜欢有力量的爸爸妈妈。这里的“有力量”指的是：
他们会给孩子设定基本的规矩，小事多允许孩子尝试，家主要的事情肯定是爸爸妈妈说了算，面对孩子的闹腾他们不慌乱、稳得住，如此的爸爸妈妈，反而更能给孩子安全感。2）7-9岁，少论对错6、7岁开始，陪读父母常常碰到的瓶颈是：孩子明明犯了错误了，大人指出来时，他就是各种嘴硬、不愿认错。孩子真的不了解自己错了吗？当然了解。只不过，爸爸妈妈好心地帮孩子把错误一再找出来，其实恰恰剥夺了孩子体验到“我能行”的机会；反而第三验证了孩子弱小、没有办法的事实，他们自然会防御性地顶嘴，下意识维护我们的颜面。更好的做法是，少论对错，多鼓励。实在需要指点孩子，最好先一定孩子的进步，然后指出：“假如xx地方改进一下，就更好了。”如此孩子更容易同意。
3）12-15岁，熬过去青春期的孩子，身体和心理都在飞速发展、壮大。他们开始用我们的眼光去看世界，有时会看上去非常爱争辩。——这只不过他们期望我们的声音被听见，期望被确认。父母绝对不要跟这阶段的孩子硬碰硬。孩子需要的时候，大家要在场，孩子无需了，咱们就退下。（确实，嗯，有点卑微
02
敢于顶嘴的孩子，将来更有出息
被孩子顶嘴，老爸爸妈妈着实不好受。但，你知不知道？弗吉尼亚大学曾跟踪调查过150个13岁的孩子，最后发现：那些在家跟父母常常争论的孩子，更能轻松应付外面的建议分歧，更能冷静承受重压，职场上的表现也更出色。听话不是一个孩子应具备的品质，独立考虑才是。而敢于质疑、争辩、顶嘴，恰恰是孩子独立性和批判性思维进步的表现。可惜日常，明明是孩子的大脑和思维在进步，却被爸爸妈妈误以为“叛逆”、“爱顶嘴”。譬如，不久前去超市遇见有趣的一幕：父母跟孩子说，一次只能买一样零食。孩子不认可，跟爸爸妈妈争辩：
“为何你们在超市能买不少东西，我只能买一个？”孩子父亲当场批评：不能了哦，翅膀硬了，了解顶嘴了！这孩子真挺冤的。看起来他是在“顶嘴”，事实上是孩子在察看生活，考虑问题。这个时候，爸爸妈妈完全可以跟孩子一块将买的东西做个归类，帮助孩子更好知道：
什么东西是爸爸妈妈的，什么是孩子的，什么是全家共用的……孩子会了解，为何购物要有预算和计划，下次还可以请孩子跟大人一块列购物清单，这能很大地激起孩子的参与感，还能让孩子了解体贴爸爸妈妈的困难。最禁忌的是，完全不允许孩子质疑。一直强调：
“我的建议才是对的。”“爸爸妈妈的权威是不允许被质疑的。”孩子将掌握，照着父母说的去做就好了，多想、多表达也没用。这个孩子的独立考虑能力、创造力和解决问题能力，都会被很大打压。
03
孩子顶嘴，可能是在求助
这是朋友家刚遇见的一件小事。她家7岁的小女儿，近来动辄跟大人顶嘴，和4岁的弟弟发生冲突，有时甚至有点无中生有、胡搅蛮缠。直到那天晚上，女生在跟父亲顶了嘴后，把自己关在卧室生闷气。母亲跟进来，坐在女儿身边，轻声说：
“宝贝，父母近期有点忙。可能忽视了你的感受。能跟母亲讲讲，你近期如何了吗？”女生一听，双眼顿时红了，眼里含着泪说：“我只不过期望你们好好听我说话，到了你们那儿，就成了顶嘴……”那天晚上，妈妈陪女儿闲聊了很长时间，母女两个还一块整理了女生小时候的小衣物，回忆过去的小美好。第二天，女生明显地情绪转好，像是换了个人，变得乐观、健谈，和善。为何会如此？作为家的老大，小姑娘其实在嫉妒我们的弟弟，她迫切需要确认爸爸妈妈对我们的爱。母亲的耐心伴随，某种程度上修复了亲子关系，孩子的不安情绪才算得到疏解。所以，倘若孩子频繁顶嘴，冲爸爸妈妈发脾气，非常可能是在向爸爸妈妈求助。只不过限于语言能力的进步，一般不可以准确地表达。只好通过一些破坏性的行为来表达我们的情绪。假如爸爸妈妈不尝试去看到孩子内心的担心、困扰，不去和孩子链接，那样再多的教养方法，再多的说教，都可能事与愿违。
04
说到底，孩子是有权“顶嘴”的
而教会孩子用文明、理性的方法顶嘴或争辩，是爸爸妈妈的责任。推荐下面这4步走，可以把孩子对顶嘴转化为亲子交流的契机。
第一，克制情绪 不要跟孩子对骂，这只能把孩子越推越远。不要随便发脾气。心理学上，有个十二秒效应，即：人被某件事情引起暴怒的时间只有12秒。不少人会被这12秒控制，说出或做出后悔的事，过了这期间人会恢复往日的平静。当大家情绪情感上，真的放松下来，并能接纳孩子的“顶嘴”，孩子就不至于下意识自我防卫，为了反抗而反抗。 第二，设立底线 假如孩子的“顶嘴”确实非常无礼、叫你不舒服，建议用如此的话引导孩子：“我理解你的感受，但你能换一种口气说吗？”“我不喜欢你如此说话，你可以慢慢用你的道理说服我。”假如孩子正在气头上，直接说：
“我了解你目前非常生气，等你冷静下来大家再谈怎么样？”还可以跟孩子亮明我们的底线：
“我尊重你的感受，但我不可以同意你的做法。以后，每当你不尊重我，我都会暂时走开一下。”第三，给孩子话语权 对孩子而言，最好的安慰方法，就是先听他把话说完。所以，尝试用提问的方法，让孩子有机会把心里话讲出，还能训练到孩子的语言能力。最好用的句式有：
你被老师批评了，应该比较难受吧？这件事，可以详细地告诉我吗？你目前是哪种心情？你的怎么看是什么？为何会如此想呢？通过询问，去倾听孩子，尝试知道事情的全貌，再陪孩子去探寻具体的解决方法。 第四，平时里，爸爸妈妈做好言语示范
别说：这有哪些好难过的，不就是……改为说：我看到你非常难过，由于……别说：你是我孩子，就该听我的。而是说：我非常想听听你的建议。别说：你如此将来能有哪些出息？看你这成绩，真是没救了！而是说：显然你在学习上遇见了困难，你需要我为你干什么？别说：你如此跟我说话像什么样子！大家为你付出那样多，你对得起大家吗？而是说：你如此做，让我非常难过。
别说：你反了天了！而是说：你说的也有道理，咱们好好聊聊，看看这么解决这个问题怎么样？爸爸妈妈假如可以尽可能心平气和说话，孩子就能学到更合理、更有分寸的表达。
有人说，“每一个孩子都会‘干掉’爸爸妈妈，才能长大。”意思是说，只有孩子敢于顶嘴，有机会在爸爸妈妈面前平等对话，可以被爸爸妈妈尊重，那他走出家门，跟外面交际，才能更自信。
所以，被孩子挑战，甚至被孩子“干掉”，不丢人。
爱因斯坦怀疑传统物理学，因此创造了相对论力学；达尔文怀疑传统的生物学，因此提出了达尔文进化论……孩子要长大，同样需要如此的质疑和反抗。如此看，爸爸妈妈和孩子之间的关系，确实不公平。孩子越长大，爸爸妈妈就越被动，甚至还有点心酸。但正如作家倪匡所说：
“人类之所以有进步的重要原因，是下一代不听上一代的话。”
爸爸妈妈不一直对的，孩子，也不一直错的。
