文/Karen（转载自公众号“爸爸妈妈怎么样说” ）
情绪管理是很多爸爸妈妈面临的困境，我相信绝大多数的爸爸妈妈都曾有失去控制的时候：吼叫、或者直接痛打一顿，那一刻所有些婴幼儿教育理念都丢到九霄云外，只想好好出口恶气。我，作为一个婴幼儿教育“砖家”的普通人，也会有如此破功的时候，这不，“河东狮吼”的一幕不久前又在我家上演了。
导火索
周二晚上我一拖二，当时情形：1.父亲本说好晚上八点半回家的，结果改成接着唱歌半夜回家；2.群里的讲坛过点半小时才结束，一个半小时里我需要不时呼应老师而放不下手机；3.要督促孩子们睡前全部步骤；4.等他们洗澡上床已经9:20，两人光着膀子在床上又跳又笑。
火山爆发
有点着急的我，开始时说：“母亲还在继续工作，你们能否配合一下，把衣服穿好筹备睡觉？”他们不听，继续打闹，最后老大把老二打哭了。这个时候我一边忙着发群里最后的致谢和广告，一边调停，想起是父亲食言致使我这样狼狈，我又气又急，忽然就爆发了：拿起老大的恐龙，强忍砸向他的冲动，一把扔在了床上，然后恶狠狠地大吼：“我已经请求你们配合了，母亲不是在玩，母亲在工作，为何你们倆就是不听？”这下他们彻底吓到了，我继续咆哮：“我已经表达了我非常着急，非要闹到让我非常生气地吼叫你们才能停下吗？”
重寻理智
这个时候我已经意识到我这是赤裸裸地威胁，我也了解其实我是把对父亲没表达的失望变成怒气撒在孩子身上了，可我真的还是非常想爆发，于是我忍住冲动，跑进洗手间打开水龙头放冷水洗脸，大概过了半分钟我出去，情绪平复不少。孩子们非常快上了床，两个孩子都有点被我吓到，想哭又不敢哭的感觉。
修复关系
我想弥补。关了灯，我说：“我给你们讲个故事……”然后我编了一个类似事件的故事，把主人翁换成了其他人家孩子和母亲，携带他们回溯了整个过程。最后我说：“我要向你们道歉，母亲刚刚太凶了，吓到了你们。我非常着急，讲坛一直不结束，耽误大家睡觉的时间；另外由于父亲食言，我非常失望；所以我就把怒气撒在你们身上了。平常你们蹦蹦跳跳我会感觉好玩，但今天却愤怒地像火山一样爆发了。”
老大立刻就哭了出来，说:“可是我不可以原谅你了。”
我说：“你是否感觉特别委屈？”
他说：“你打了我。”
我说：“你感觉到刚刚母亲扔恐龙的时候就像打你是否一样？”
他说：“对！”然后继续小声啜泣。
我抱住他，轻轻拍（老二折腾过程中自己睡着了），告诉他：“刚刚母亲那个代表能量的杯子里的水洒了。一部分被讲坛延时，一部分被你们的哭闹，还有一部分被父亲食言洒空了。当我没能量时，我就容易变成生气的母亲。”大家继续讨论了一会儿关于杯子的问题，过了一会儿他变得平静。
深思
我再一次掉进了我们的坑：每次比较疲惫，或者和父亲闹不愉快时，就比较容易生气，这次我已经预见到了可还是没控制住我们的情绪。事后我想弥补，给他们道歉，也坦承我的想法。这是个糟糕的交流实践，但我让他们了解了母亲也需要学习和成长，当事情失去控制时，大家还可以去弥补过失，减少对别的人的伤害。
以上就是我对近期一次情绪失去控制的全部记录，不了解你看完有哪些启发呢？大家都是普通人，期望对孩子愈加温和，但事实上却非常难一直做到。
除去冲突后宽慰自己不要太过自责外，大家还能做不少。以下就是我在这几年反复爬坑经验中得出的总结，期望看到文章的你，可以比我掉坑的频率少一些，进步快一些。
第一，对失去控制的几个阶段有明确认知，将会帮你防止掉坑，与失去控制后非常快寻回理智。大体上，失去控制的场景用丹尼尔.西格尔博士在《由内而外的教养》当中对失去控制的概念，分为以下四个阶段，我略作简化：
触发：内部或外部事件引发失去控制进程。（案例中的导火索）
过渡：大脑由可控状况转入失去控制状况。（此过程或长或短）
浸没：处于失去控制状况，思维停滞，没办法进行自我检讨、调节等。（案例中的火山爆发）
恢复：大脑重新进入可控阶段，此时比较容易重新进入失去控制状况。（重寻理智阶段）
有意识区域分我们的失去控制阶段，就是开启情绪管理的第一步。
针对第一阶段，总结常常触发自己情绪的事件共性，譬如由于孩子不好美味饭或者自己身体疲惫，提前想好一些应付此类事件的手段，做到下次有更好的处置方法。更要紧的是总结共性，再回溯童年，理解我们的情绪来源是必要的一步。那些莫名其妙的情绪来自潜意识中的过去，当大家认真深思童年，它们就会慢慢浮现并被接纳。
第二，认识到爆发之前大家有过渡阶段，可以在理智还未掉线时做一些防范：提醒他们我的情绪不稳定，或者暂时离开现场。我常常会在这个阶段手脚并用来描述我的感受：
“我目前感觉自己就像个气球要爆炸了！”“我的火山就要喷发了，岩浆已经到了脖子！”“我感觉我的嘴里快要喷出火球了！”“我就是一只愤怒的青蛙，呱呱呱！”
如此说，一方面可以让孩子具体理解生气是什么，其次也可以把大家的注意力转移到自己身体的反应上，有效缓解情绪上的紧张感。
一旦进入失去控制（浸没）阶段，大脑中负责理性考虑的前额叶皮层就被屏蔽，这个时刻，我没什么好的建议。但知道失去控制的四阶段后，每一个人可以做到的是认识到自己处于失去控制状况，需要尽快冷静找回理智。譬如我在事件中冲凉水，或一边走一边深呼吸、甩手，把注意力集中到自己身体因愤怒产生的反应上也是常见的办法。
恢复阶段是情绪非常不稳定的时刻。大伙可能都有如此的经验，吵架本已接近尾声，结果他们一句不经意的话，总是致使一场更激烈的争吵。一旦你找回理智，第一要做的是关注我们的状况，让自己尽快稳定，而不是忙着继续处置冲突事件。我在前面的故事里，回到房间时维持沉默了一段时间，直到找回我们的全部理智。
第二点，失去控制过后，大家可以着手做的是关系的修复和重新连接。这一部分在我的故事里非常明确展示了，要强调的是“爸爸妈妈要对我们的行为负责。认清自己在与孩子的受损关系中所饰演的角色，告诉孩子我们的感受。如此做不只有益于破裂的修复，还能减轻大家的行为给孩子带来的羞耻感。”
很多爸爸妈妈虽然内疚，却极少向孩子表露，却不知孩子有时候会把你的攻击等同于他们不够好，不值得被爱，从而陷入自我否定和不自信中。请勇敢向孩子道歉，告诉他们大家也有需要学习的功课，为孩子们树立一个能在冲突后自省的好榜样。
最后，事后深思。回顾事件的整个过程，会让自己明确看到做得好和不好的地方，与帮助自己去知道：为何会那样生气？我有什么样的信念？下一次类似情形我能做些什么？假如可以写下来是最好的。这一步在最后，却是防止下次类似事情再发生非常重要的一步。
这不，这周二我晚上又有工作时，我提前告知了孩子们。过程中当我感到有的焦躁时，也表达了我的担忧。结果你猜如何着？睡觉前老大说：
“母亲，我感觉你今天脾气非常不错，没感觉要发火呀！”
扫描上方微信二维码，关注阳光家教网
