导读
在开始看这篇文章前，请先用10秒钟的时间，想一想，自己有没如此的口头语？
“要不是为了你，我早就……”
“要不是由于他，我才不会……”
这个句式可以变化出无数句子：
要不是为了你，我早就和你爸离婚了。
要不是为了生你养你，我的身材如何能变成如此？
要不是为了这个家，我才不会舍弃我们的事业……
这是不少母亲的口头语。
在和老公吵架的时候说，在孩子淘气叫人抓狂的时候说，在做无边无际的家务时说，在发现自己容颜老去的时候说……
说的时候，是恨恨的，满腹怨气的，委屈的，甚至，还带有一点崇高的自我牺牲感……
言下之意，假如不是为了孩子，母亲就不至于“沦落”到目前的地步。
都是你导致了我目前这个样子。
我别无选择。
大家说的每一句话，都或直接或幽微地反映了大家的内心，特别是常常挂在嘴边的口头语，更是一种潜意识的反映。
这句口头语背后的意思是什么呢？
——我目前的情况都是你导致的。你要为我的生活负责，你要知恩图报，才对得起我的付出。
再往深究，什么样的人喜欢说这句话呢？
不敢为自己负责的人，习惯依靠其他人的人，害怕选择、不敢承担选择后果的人。
简而言之，没自我的人。
他们习惯于让其他人来决定我们的生活。
这个其他人，可以是爸爸妈妈、爱人、幼小的孩子，朋友，甚至是不相干的路人。
然后摆出一副被逼无奈的样子，我也没方法，都是“其他人”逼我的——要不是哪个哪个哪个，我如何会如此做？
他有时饰演成无辜的“受害者”——都是其他人逼的，有时又站在了道德的制高点——都是为了你。
看着好处都占了，其实呢，误人误己。
看看常常说这句口头语的母亲们，有几个是快乐的？有几个感觉自己是幸福的？更多的是一脸怨气，动不动就愤愤不平，仿佛其他人都欠她的。
不少人，当了母亲，其实内心还是孩子，结结婚以前，可以把责任都推到爸爸妈妈身上：
都是你让我这么做，我才和他结婚的。
都是听你们的话，我才选择这份工作的。
结了婚，生了孩子，就顺理成章地把责任转移到孩子、老公身上。
常常说这句话的人，可以想一想：
假如没孩子，假如没结婚，假如时光可以重来，你过得会如何？
估计也不会如何。
没了孩子、家庭当借口，还会找到别的人、别的事当借口。
几年前，我想做个比较大的决定，但一直在犹豫。每次想下决心，一个念头就会蹦出来：假如这么做的话，家庭就会遭到影响。
所以，都是为了这个家，我才不可以去做我想做的！
这么一想，就生出了不少委屈和怨气，还有一丝为了家庭的牺牲感：你看，我多么有责任心，为了这个家，我都舍弃了我们的理想。
这类情绪免不了在平时中流露出来，时间久了，家人的情绪也遭到了影响。
橙子父亲和我长谈了一次，告诉我不要想那样多，针对我的决定，他是如何计划安排的，让我解除后顾之忧，放胆地去做自己想做的事。
好了，这下我应该放手负担，勇往直前了吧？
并没。
我还是在纠结，并且纠结得更痛苦了。
我才发现，之前所谓的为了这个家，为了孩子，都是借口——是看上去最堂而皇之、最理直气壮的借口。
有了这类借口，我就能理直气壮地不做出改变，还要家人感恩戴德。
目前，借口没了，我只能直面我们的内心。才发现，面对未知和取舍时，我们的内心是多么的恐惧和焦虑。
这种感觉太痛苦了，以致于不少人选择闭上双眼扭过头，选择逃避。
我也由此领会到：
大家太习惯找借口了，找一个冠冕堂皇、充满道德感的借口，然后做出一副不能已、忍辱负重的姿态。
其实是逃避选择，逃避承担，逃避成长。
把命的选择权拱手出让，让其他人承担你的命。
但事实上，这也是一种选择。
而且，不管你愿不想，你终将自己承担这个选择的后果。
而这个后果总是叫你处在很被动的境地。丧失了对自己生活的把控，只能听凭生活的安排。
“都是由于你……”常常说如此的口头语，不只会让自己不思进取，蹉跎一生，还会对孩子导致深远的影响。
由于这句话里隐含着谴责：我为了你如何如何，可你却没达到我的期望，你让我失望了。
常常把这句话挂在嘴边，孩子会有一种负罪感——都是我不好，都是由于我，母亲才会如此。
“我不好，我太糟糕了！”
时间久了，如此的自我评价就会内化到孩子心里，致使自我价值感过低。遇见一点点问题，就会唤起内心这个声音，习惯性地把责任归结到自己不够好。
朋友没主动给我打招呼——是否我不好，才致使他不喜欢我了？
我就是太笨了，所以学习才不好。
都是我叛逆，母亲才会这么伤心。
……
一个一直在自我谴责的人，如何会幸福呢？
除去自责，还有一种结果——孩子也掌握了推卸责任，怨天尤人。
遇见问题，都归结到外面：别人，社会，运势……他会有无数理直气壮的借口。
自然，他也沿袭了母亲的这套话语：都是由于你，我才会如此。
大家在日常总会遇见如此的人。凡是出点问题，总有一大堆理由推脱搪塞，领导的错，同事的错，朋友的错，天气的错，反正就不是我们的责任。
就连买的衣服不合意，也会抱怨说：都是导购忽悠我买的。
没担当、怨气满满的人，接触过一两次后，大家多会避而远之。
看着，这两种反应方法截然相反，其实本质上是一致的。
骨子里都是自我价值感低，感觉自己不够好，遇见问题常常会有一种无力感，没力量去选择，去改变，去承担。
反映到事情上，要么攻击自己，就是自责，要么攻击其他人，就是指责。
把缘由归结到外面，就防止了指责自己，是潜意识里对我们的保护。
无论是什么样的反应方法，这句口头语就像紧箍咒一样，一直套在孩子心中，就算长大成人，他的内心还是那个不独立、不幸福、找不到真的的力量感的孩子。
你想你的孩子变成如此吗？
心理课上，老师过去说过如此一件事。
周末，她应邀去一家公司给中层做心理培训。由于是周末，不少人来得不情不愿，但公司需要需要来，老师环顾场内，能感觉到学员们消极抵触的情绪。
如何扭转这个局面呢？
老师问一个学员：“既然不想来听课，你为何还要来呢？”
学员非常无奈：“大周末的，我也不想来。可公司需要需要来，不来就扣奖金，无法啊，只能来了。”
老师问：“假如不想，你完全可以不来听课，扣奖金就扣奖金吧。可是，你还是在扣奖金和来听课中，选择了来听课，对吗？看来，你在权衡利弊之后，还是做出了我们的选择。而不是没方法，只能这样。这个选择并非公司逼迫之下的被动顺从。”
听老师说完，这个学员愣住了，教室里也一片安静。这番话显然让大伙有所思索：原来，我并非没选择，来这里听课，就是我一个人做出的选择啊！
非常神奇，由此，那种消极抵触的情绪没了。下面的课程进行得非常顺利。
“要不是由于你……”
“我也是无法……”
打住！
当你忍不住想到、说出这类句式的时候，要知道一下，是否又拿孩子、拿其他人当借口了？自己真的没方法吗？
你真的想处在一个“不能已”的境地，把我们的生活寄托在孩子、别人身上吗？
摆脱受害者心态，意识到自己是有选择权的。即便你不计划改变近况，也是你的主动选择，而不是其他人强加给你的。
当你意识到这一点时，内心就会生出力量。
当你一次次根据我们的意愿做出选择时，内心就会一点点变得强大、自信，也在潜移默化中影响了孩子。
独立、自信、为自己负责，这类品格不是讲道理讲出来的，更不是强迫孩子逼出来的，是孩子从你的言谈行为中领悟到的。
这才是真的的成长。
而不是怨天尤人，浑浑噩噩白了头，在抱怨和指责声中，让孩子重复了我们的命。
