作为爸爸妈妈，大家一直尽心竭力为孩子创造好的条件，期望孩子学习成绩优秀，以后考上好的大学，能有一份好的工作。
但，伴随孩子日渐长大，大家发现，孩子的确获得了好成绩，但仿佛也仅限于“善于学习”，缺少独立考虑的意识。
曾任斯坦福大学新生教务长的朱莉·海姆斯就剖析过这个现象。她发现，不少美国中产家庭都存在过度养育问题，直接表现就是代替孩子考虑。
2015年，朱莉出版了 How to Raise an Adult ，并在书中详细讲解了培养孩子独立考虑能力的一些具体做法，下面本猿选了一些内容和大伙推荐一下~
大家都在做“知更鸟母亲”
在《出色的绵羊》中，作者威廉·德雷谢维奇讲解了很多青年的“绵羊”式状况：“名校大门和一些精英职业向这类孩子开放，但他们的内心是封闭的。他们做自觉得应该做的事，却不会停下来问问：那是否他们自己真的想要的，与缘由何在。”
批判性思维基金会把“应试教育”教学办法称为“知更鸟母亲”法——在思想上把什么都为孩子“嚼碎”，然后放进他们“鸟嘴”里，让他们吞下。
用这种办法教出来的孩子可以复述学习内容，但并没真的掌握常识，因此可以说，他们并没真的理解学习内容。
大家是孩子的护栏，为他们评估风险。大家告诉他们玩什么、学什么、追求什么，甚至包含学什么专业、从事什么职业。
大家纠正他们的数学作业、修改他们的论文，大力篡改他们的申请书，或者干脆替他们操刀。
从本质上讲，过度养育就好比钻进孩子的大脑，好比大家个人演绎版的《傀儡生活》。
假如以这种方法养育孩子，那对孩子来讲，童年就没成为他们学习独立考虑的练习场，他们只不过“做”了清单上的各种事情。
期望孩子独立考虑，那就和他们 “对话”
假如你期望孩子独立考虑，就需要与他们展开对话。不要给出答案，也不要以其他方法关闭对话，如此会遏制他们的考虑。
下面给出了一些亲子对话范例，可以用来教孩子进行独立考虑：
小学时期，亲子间的对话总是围绕“后勤问题”展开，譬如自行车汽车轮胎没气了，或者孩子把家庭作业落在学校了，指望大家替他们处置。
父母：今天在学校状况如何？
孩子：还好。但我忘了带书包回来。
父母：哦！我开车送你回学校拿吧。
这位父母没教孩子考虑问题，而是立刻帮孩子解决问题。孩子不只不了解怎么样剖析状况、想出解决方法，而且，以后忘记书包的可能性更大，由于他没承担忘带书包的后果。
更好的对话是如此的：
父母：今天在学校状况如何？
孩子：很好。但我忘了带书包回来！
父母：哦。你觉得可以如何解决？
孩子：你可以开车送我回学校吗？
父母：抱歉，不可以。我还有其他情要做。你感觉如何解决好呢？
孩子：我可以打电话找朋友问作业。可是书包里有我要用的东西。
父母：嗯，是吗？
孩子：或者，我给老师发个邮件，告诉她我把书包忘在学校了，看看她如何说。
父母：这两个主意听起来都很好。
……
然后让孩子尝试自己想出来的解决方法。
最爱孩子的做法不是帮他们解决问题，而是教他们怎么样自己解决问题。
把 “对话” 延伸到更大的范围
下面议谈怎么样进行时事讨论，以加大孩子的批判性思维能力。
1、提出一个有不同看法的话题
话题可能来自你读过的一本书、你看过的一部电影、你们全家一块观看的电视节目、学校的一项政策等。
以与孩子年龄相合适的方法提出问题，困难程度最好略微超出你家小学生的理解能力。
2、问问孩子的怎么看
询问他们对这个话题的怎么看与理由。他们的建议是基于什么价值观或预设？假如他们的看法没胜出，状况会如何？会有哪些后果？假如他们的看法果真赢了，为何状况会变得更好？
3、充当“魔鬼代言人”
这意味着无论孩子站在哪一方，你都要持相反的建议，用鼓励和打趣的语气，不要苛求或者过于挑剔。
4、高级的交谈：交换立场
从头开始，和孩子对换角色，看看孩子是不是能明确地表达与原来看法相反的看法和价值观。或者，以新的话题开始，当孩子说出刚开始的想法后，让他停下，从另一个角度开始辩论。
不做孩子的代言人，让他们为自己说话
大家该怎么样让孩子在世界上发源于己的声音呢？以下是我的一些考虑：
1、看重
无论是推荐激动人心的消息、讲解我们的兴趣或愿望，还是提出必要的问题，你的孩子总有一天需要完全自行处置这类事情，而童年应该给他们提供实践的机会。
2、坚持
要下决心让孩子尽量表达我们的怎么看，并且，伴随你们对孩子的交谈能力有了更多信心之后，不断增加让他自陈看法的机会。每次你做到了，你都是在告诉孩子，你相信他有能力独立考虑。
3、实践
当你了解孩子要和一位成年人交谈时，譬如运动教练，或者他们想要参加项目的领导，可以提前说明你期望由他来主谈，你可以负责提供他不知道的信息，但你要相信他可以应对自如。
4、不干预
不要怂恿孩子说话，不要在孩子耳边嘀嘀咕咕。给他们机会，让他们自己处置。在商店里，或者和指导师、教练在一块时，你甚至可以站到一边。
5、必要时补充
在孩子长大之前，你对某个主题的认知总是要超越他，你对事情一直有我们的怎么看和想法。你的想法非常重要，但只能作为孩子想要表达的补充，而不是取而代之。
在斯坦福大学任职时，每周五下午我都会花三个半小时与学生讨论他们面临的各种问题：诸如学术、个人事物、或暑期活动等。不管他们提出那些问题，我都会以问题作为回话，比如：
“为何你想要这个，而不是那个？”
“你的长期计划会遭到什么影响？为何？”
“假如你不做那件事，会有哪些损失？为何？”
“假如可以随性，你会干什么？为何？”
就如此以不一样的方法问“为何”，多问几次，层层剥开学生提出问题的外壳，试着理清他们想法背后的价值观，帮他们认清我们的优点和所在进步范围的认识水平，与心中的恐惧和梦想。
然后我会帮助他们，依据对我们的知道，审视现有些选项。我教他们形成理论基础，并据此做出最后选择，而不是让他们依靠权威人物，即爸爸妈妈的建议，从而掌握自己独立考虑。
